Vida Fácil - Parte 2

Continuando a saga do-que-você-pode-fazer-para-que-sua-vida-mude-num-passe-de-mágica, descobri mais algumas coisas fantásticas. A fonte? Uma conceituadíssima revista de previsões astrológicas que li por acaso (Juro!!!). Analisando a obra prima, percebi que há solução pra tudo nessa vida.

Por exemplo... se você anda com um azar desgraçado, se tudo dá errado na porcaria de vida que leva (e você perdeu a grande chance de mudar tudo na noite do ano novo), não é motivo pra se desesperar.

Faça o seguinte... Numa quarta-feira de Lua Crescente (tem que ser crescente, sim), pegue uma folha de espada-de-são-jorge e aponte a planta para o céu dizendo: “Thunder, thunder, thundercats rôooooooou” uahuhahauha... não, brincadeira, não faça isso senão não vai dar certo! Aponte a planta para o céu e diga: “Astros que mudam o mundo, mudem a minha vida para melhor”. E cale-se imediatamente. Não fale mais nada.

Há, e muito importante, por favor, antes de começar o ritual dê uma verificada pra ver se ninguém tá olhando. Não é por nada não, mas nunca se esqueça que alguns ignorantes podem não entender bulhufas de espiritualidade e podem pensar que você enlouqueceu de vez, então, todo cuidado é pouco. Você não vai querer, além de azarado, ser reconhecido como o biruta do bairro, por favor.

Feita a ressalva... Coloque a folha em um vaso com água e reze um Pai-Nosso. E espere, espere... Pelas minhas contas, se tudo der certo, a espada-de-são-jorge vai brotar. Se demorar um pouquinho não se estresse. Lembre-se da fabulosa experiência do feijão. Acalme-se, e tudo dará certo, assim que a espada-de-são-jorge brotar as coisas vão melhorar significativamente pra você. Viu como é fácil?

Porém, se o seu problema não é exatamente um azar genérico, mas em uma área específica, tipo sentimental-romântica-sexual...rs... também há solução. Aliás, essa área é uma das que mais utilizam o conhecimento místico uahhuahuhuah. Inclusive, fiquei sabendo de um negócio surpreendente. Descobri que a geladeira é um lugar mágico. Sério! E não tô falando de comida. Você não tem idéia de como a geladeira é poderosa!

Quer fazer a paquera virar namoro? Escreva o nome da vítima numa barra de manteiga e joga no congelador. Quer fortalecer o namoro? Escreva o seu nome e do famigerado, enfia dentro de um chuchu e tasca no congelador. Joga tudo no congelador. Que troço poderoso! Tô até pensando em comprar um freezer! Uhahahuahuau

Mas se essas mandingas amadoras não derem certo, você pode procurar ajuda na literatura especializada. Que tal “Como agarrar um homem pela magia?”, ou “Faça você mesmo a sua macumbinha” uhahuahaua. E tem um muito mais poderoso: “São Cipriano – o Bruxo”. Segundo o que pude apurar, é uma obra magnífica que, após longos anos de insistência chegou às mãos do grande público. São 390 páginas da mais alta magia. Feitiços, rezas fortes e todos os milagres do dito cujo (após romper com Satã). Além, é claro, da poderosa “Oração da Cabra Preta” hauhauhauhauh fiquei até curiosa. Se você comprar o livro (R$ 67,50) me conta como é, por favor.

Ah.... mas se o seu forte não é o misticismo, também não há motivo para pânico. E se eu te contar que já inventaram um perfume infalível? Sim, o Liquid Sense. Não acredita? Então dá uma olhada nesse depoimento: “Fui vítima de uma substância mágica”. Um tal de Raul Perkin foi numa festa e ficou completamente hipnotizado por uma mulher... “Enquanto estive perto dela, dançando, senti uma estranha sensação, embebedado por seu perfume, suave, sensual, embriagador, um perfume que me perturbava profundamente...”. Este extraordinário perfume despertou em Raul uma paixão descontrolada e um desejo à flor da pele. “Liquid sense – o fogo incontrolável do desejo!”. Impressionante não?

E ainda tem nas duas versões, masculina e feminina. Só me pergunto uma coisa, e se alguém resolver passar os dois? O que aconteceria? Hahahuahuh Choveria de tudo na horta da criatura ou, ao contrário, cortaria o efeito e o sujeito enfrentaria uma seca danada?

Não sei, só acho que o troço deve funcionar mesmo, senão, porque colocariam uma advertência desse tamanho dizendo “Você deve ser responsável pelo uso do perfume. Nós não nos responsabilizamos por abusos ou violações pessoais”. Humm... violações pessoais??? Uhahuauhaau

Cara, depois de tudo isso, só sei de uma coisa... se você ainda não conseguiu resolver o seu problema... desista. Desista, porque você realmente é um caso perdido!